[Una pequeña habitación de dormitorio, con una cama no muy grande, una mesita de noche y una silla con ropa. La luz de la lámpara ilumina brevemente la escena, y hay más ropa tirada por el suelo. 02.47 denota el reloj de grandes orejas]
Tomy… Tomy… ¿estás despierto?
Mmmmmargh…
¿Estás despierto?
Mmmm…¿cuándo, antes de que me despertaras o después? ¿Qué mosquito te ha picado que no te deja dormir?
Estoy pensando en lo de la fecha. No sé si le vendrá bien a Mariana, mi prima décima en la escala de Burgos de descendencia. Mi madre tiene todavía mucha familia allí.
¿Escala de qué? Bueno, bueno… tampoco tenemos que montar un circo allí, ¿o qué? Es un día para nosotros. Más vale que nos preocupemos por el dinero que nos va a quedar después. ¿Qué vamos a hacer? ¿Vamos a vivir de alquiler o vamos a hipotecarnos en un piso nuevo?
Sí, sí, eso. Yo también estaba pensando que mi vestido… Ay, es que no sé, no me convence. Además, mi madre me ha dicho que todas sus amigas van a estar comentando. ¿Más cola? ¿Menos escote? ¡¿Tomás, QUÉ HAGO?!
Por el amor de Dios, Jessica.¡Es un vestido! Blanco, con velo, y muy bonito. ¿Qué más da? ¿Y el mío entonces? Ya me imagino, ¿Qué tal iba el novio? Mmmmm… bien, de negro, ¿no? Joder, mi madre está igual.
Ay… qué maja tu madre. Cuando le pedí tu mano en matrimonio, no sabía dónde meterse. Pero yo creo que en el fondo le hizo gracia. Manuela, ¿me deja tomar a su hijo como esposo y enderezar su vida sin futuro, hasta que me harte o se separe? Se rió y dijo:
"Sí, sí, por mí no hay ningún problema." ¡Va, Jessica! Deja de recordarme eso. Que yo no quisiera pedirle la mano a tu padre no significaba que tú debía hacer lo mismo con mi madre. ¡Qué vergüenza! Mis primos se van a reír durante todo el convite.
¡EL CONVITE! ¿Tenemos fecha? Mira que el restaurante nos dijo que debíamos confirmarla antes de un mes para la boda. ¡AH! ¿Y las invitaciones qué? Allí nos dijeron que ellos podían hacerlas, con un formato formal y tal…
¡No, no y no! ¡Yo quiero que las invitaciones sean con el rol de El Señor de los Anillos!
Querido amigo/a, tengo el placer de comunicarte que por fin, Tomyfrodo ha llegado al final de su camino, y como se ha encariñado después de tres películas con el anillo, no lo quiere soltar. Así que ha decidido, en lo alto del monte de lava (ese donde muere Gollum), contraer matrimonio con la dulce Elfa Jessica de los Olivos verdiblancos.
Gandalf, mi abuela, y una gran pléyade de orcos están de camino. ¿Vas a faltar tú?
(Risas) (Risas) ¿Qué, te gusta?
Silencio incómodo. Bueno, dejémoslo. Lo importante es lo de la cuenta bancaria en tu “friki invitación”. ¿Sigues empeñado en ponerla? Yo sinceramente creo que le quita toda humanidad al evento. Además, ¿y si alguien nos quiere regalar otra cosa? Con estos tiempos, estás obligando a la gente a pagar y bastante. ¿Qué me dices?(Suena el ring de un teléfono) ¿Quién leches será a estas horas? ¿Sí, dígame? ¿Hola? ¿Tomás? Sí, espera, espera.
¿Quién?
Para ti. Qué vergüenza de amigos.
¡Hombre, Chús! ¿Qué pasa, tío? ¿Qué coño llevas en la boca? (Risas) No, mi madre está durmiendo, gracioso. ¿Pre qué? Me va a matar y lo sabes. ¿Un finde? ¿Entero? ¡Já, con circuito incluido! ¡Hecho, ya hablaremos, cuando te arregles el pedal de la bici que llevas encima!
¿Qué querían a estas horas?
Jó, no te lo vas a creer. Te dije que Jesús tiene una chalet en un pueblo de aquí al lado de la sierra, ¿no? Pues resulta que han alquilado una pista de karts para este finde. Dicen que vamos a celebrar una pre-despedida de soltero, aunque yo solo creo que es una fiesta normal y corriente entre amigos.
¿Jesús no es el mismo que organiza las despedidas de soltero en el Lips? ¿Karts? Me suena más a tías en bolas conduciendo minicochecitos.
¡Jessi, por Dios! ¡Solo vamos nosotros! ¿No confías en mí o qué?
No confío en ellos. La mía es dentro de dos semanas. Y Lore me ha dicho que vayamos al Last night.
¡Qué! ¡Vamos, no me jodas! ¡Me voy yo a un circuito de coches y tú te vas a una exposición de neumáticos y tubos de escape! ¡¿Pero no ves que tus amigas solo quieren que te la resfriegue un gilipollas ‘mazao’ que os enseña el culo y se os caen las bragas?!
Sigues siendo un idiota. No va a pasar nada. ¿O es que a las 3.30 de la mañana has olvidado que estamos discutiendo por NUESTRA BODA?
Dicen que lo que pasa en esos sitios, se queda allí. Y no me gusta la idea de dudar por una tontería justo antes de ese día. ¿Qué necesidad de fiesta hay antes de casarse? ¿Quién demonios inventó esa estupidez?
No lo sé, pero yo ya estoy cansada por hoy. Quizá lo mejor sea que no lo celebremos nada, y que sigamos viviendo juntos, sin tonterías ni parafernalias.
Dejémoslo, por favor. Estas cosas hay que consultarlas con la almohada. Buenas noches, Jessi.
Buen…
Te quiero.
[…]Buenas… Y yo también.
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Ambos esa noche soñaron con un futuro enlace matrimonial. ¿Y tú? ¿Qué consejos les darías a esta pareja de enamorados que por culpa de todo la circunstacia del evento se han desilusionado?
Yo le diría a Tomás y a Jésica que, si quieren casarse, lo celebren a su manera, del modo que ambos quieran, no del modo que a los padres les gustaría. Les sugeriría que no se dejen influir por convencionalismos absurdos, por amigos y familiares que les digan cómo tienen que celebrar su enlace.
ResponderEliminarSi la fiesta de despedida de soltero les va a causar rencillas con su pareja, pues que lo celebren juntos, que también puede ser divertido. Y de ese modo, una pareja de estríperes para ambos, y así se curan en salud.
Personalmente, no me parece bien esas bodas donde los contrayentes, aparentando lo que no son, te inviten a una boda y te obliguen, porque así lo exige el protocolo, que les ingreses unos 150 euros en la cuenta corriente, con el que cubrirás tu cena. Si no tienes dinero, pues no lo celebres, pero no obligues a tus familiares y amigos a pagarte la boda que tú quieres celebrar. Cuando yo invito, pago, pero no voy a invitar para que los demás me paguen; eso es tener la cara muy dura.
Me encanta esta entrada!!! Os ha quedado geniaal!
ResponderEliminarOpino igual que Matín, la cuenta corriente en la invitación es una vergüenza!!
En fin...YA PUEDO COMENTAR!! :)
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ResponderEliminarEn primer lugar, he de decir que me ha encantado la entrada. Me parece una manera muy original de resumir la exposición (que también me encantó).
ResponderEliminarEn mi opinión, estoy totalmente de acuerdo con Martín y Larissa. Cada uno ha de celebrar su boda como le plazca, dejándose de "formalismos absurdos" que ya a casi nadie interesan. El tema de la cuenta corriente en la invitación es espinoso porque: ¿Qué hago? ¿Obligo a la gente a que me pague mis caprichos o me junto con tres thermomix que no me sirven para nada?
Parece que casi ya se haya convertido en convencionalismo social el hecho de incluir el número de cuenta corriente en la invitación, ¿no?
ResponderEliminarMuchas parejas se ven casi obligadas a ello, no es lo mejor, peeeero...
Lo de que los invitados tengan que pagar lo veo absurdo, si no te puedes permitir una boda pues no te casas, o lo haces menos ostentoso...pero, tener que pedir dinero porque vayas a casarte ¿enserio? Me parece muy CUTRE hacer pagar a tus INVITADOS (como bien ha dicho Martín)
ResponderEliminarPor cierto, lo de las invitaciones en plan El señor de los anillos me encanta, yo ya había pensado en las mías al estilo Star Wars.
Felicidades por la entrada :D me ha gustado mucho!
ResponderEliminarYo quería decir que soy más partidaria de las bodas íntimas con los familiares más allegados y los amigos y sin todas esas tonterías de los regalitos a los invitados (el puro al hombre y unos bombones a la mujer).
Hace dos meses fui a una boda, en la que los novios repartieron una especie de postales en las que nos decían que habían preferido gastar el dinero de esos regalitos en una buena causa, y habían decidido donarlo a una organización de discapacitados, cosa que pareció genial a todo el mundo.
El día es de los novios y son ellos los que tienen que decidir cómo vivirlo.
Yo les diría que es su boda y, por lo tanto, deben celebrarla a su gusto y dejar de lado el qué dirán los demás, pues como bien se suele decir : "lo que digan los demás, está de más".
ResponderEliminarLa verdad es que lo de la cuenta corriente... Parece un matrimonio concertado al estilo medieval pero modernizado: "Yo invito a mis amigos y familiares que pondrán tanto... y tú a los tuyos que tanto... y con eso compramos vacas y pagamos los impuestos del molino para hacer pan...".
ResponderEliminarEn fin, lo de las bodas está muy bien y es muy bonito; parece algo que hemos heredado del romanticismo decimonónico. Pero... ¿realmente hace falta tanto bombo para firmar un papel que diga que quieres a esa persona? ¿Es que de lo contrario no la quieres? No sé, pero lo del matrimonio parece algo que, como la Navidad, se ha convertido en negocio y ha perdido toda la "magia" que en su momento pudo tener.